londres y mi existencialismo antes de dormir

extraño londres,
todas sus calles
y la lluvia del infierno

esa lluvia q no te moja
pero esta ahi tiqui tiqui
como los ruidos constantes
q no sabes que están pero están
y cuando se apagan, un placer

cuando vivía en londres no me daba cuenta que me gustaba,
lloraba todos los días o casi
y extrañaba tanto volver
y cada día me parecía infinito
capaz extraño eso,
lo infinito-

extraño lo que no tengo,
extraño lo q quiero tener.

extraño esa sensación de que capaz sí.

en lo unico que pienso es en volver.
pero no sé como irme,
tengo miedo,
no sé como hacer-

en lo unico que pienso
es en empezar otra vez
como si todo lo q vino antes no importara,
creo q hago las cosas de esa manera,
me quejo de lo efímero, de lo q no dura,
y siento q soy efímera y no duro,
q hago las cosas rápido y paso a lo siguiente rápido.
con la ambivalencia de que soy lenta y hago las cosas lento.

pensar en ser vieja me da claustrofobia, fobia y miedo,
me quejo de lo efímero
pero no quiero durar
no quiero ser vieja,
aunq si quisiera durar y ser eterna

leo biografías y autobiografías
me miro al espejo y no me entiendo,
uso una pulsera  de plástico,
llena de colores y cositas de plástico
casi una somatización de mi no querer crecer,

todo el tiempo quiero cosas nuevas
aunque me da miedo todo lo nuevo.
la gente nueva, una casa nueva, un nuevo proyecto, un lugar nuevo,
cambiar. Es eso,
tengo una lista llena de cosas que (creo) quiero cambiar,
capaz me imagino q cambiando cosas de mi,
pierdo cosas de mi, y si cambio muchas dejo de existir

vuelvo a pensar en lo efímero y lo eterno,
en existir,
en la durabilidad y la perdurabilidad
faltan 3 días para año nuevo,
para que se termine este y empiece el otro
el nuevo

vuelvo a pensar en los miedos,
en londres en la lluvia y en el cielo,
pienso en volver,
en empezar cosas nuevas
pienso en durar
y todabía tengo miedo de ser vieja.